Asusa

 I wanted to post all my feelings in here but my mind just went 💥

I guess I just want to feel sad, it has been this way since Asusa died, my doggie daughter and I miss her like hell and now is one of my lowest moments in a while.

I do feel like shit.

Just that, I can't say anything else without 😭 or throwing up.

Back again for a lil bit

Solo vine porque tenia curiosidad de ver si mi cuenta aun existía... y si existe!
Han pasado muchas cosas en mi vida desde la última vez que postié (nunca se como es la palabra, aunque es fácil creada por "millenials") pero solamente quería decir que ahora que leo mis entradas me doy cuenta que no he cambiado nada y que estaba muy consciente de la situación de mis problemas y no hice nada al respecto.
La pregunta es... cuando empezaré a hacerlo? Porque aún no hago nada. Ir al psicólogo es algo, no? Let's find out

That's it... lj all the way mf <3

cosas locas

Justo estoy bajando DxD mientras chateo por IMVU y pues, de vez en cuando verito me habla x yahoo y algun X en msn.
Siempre encuentro cosas para bajar y pues, ahora kedan 10 gb de memoria libre. Debo vaciar mi pc pero no tengo DVD en blanco, necesitare comprar o ver lo ke tengo y borrar lo ke no me gusta. Dicho de paso debi de haber recogido el DVD regrabable de la casa de bb, pero creo ke lo keria utilizar. No me kedo bien en claro lo ke me dijo.
Me he dado cuenta ke soy una mujer un tanto insatisfecha con la vida... jajaja, eso es muy raro. Pienso muchas cosas ke me hacen creer ke estoy loca o soy un tanto rara. Tambien soy timida y no digo lo ke pienso... soy media tonta
Bueno, ahora a seguir perdiendo el tiempo :D
tambien lj

Recuperé mi cuenta! :)

Es interesante...
habia pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí aqui por ciertos motivos y porque ya tengo mi lj, entonces no veía necesario recuperar este blog. Pero a mi me gusta tener de todo y pues, aunke no me haga ni un facebook ni un space ni demas de esas tonteras, estoy feliz con tener mis 3 cuentas (jiji)
Ayer me asusté porque pensé que había perdido mi cuenta principal del hot, pero habia sido todo un error por la vaina de caducar contraseña cada 72 horas y el windows hotmail live como una mierda ke es, no me dejaba entrar xq bajaba Inuyasha (like now :P)
Bueno, felizmente todo esta bien :)
Ahora debería de estudiar >.<
Asi que me voy... Bye to me and to you! ^^

WTF!

Hoy no empezó como un dia excelente. Tuve un dolor de garganta bastante fuerte antes de dormir y que felizmente ahora no tengo. Pero eso no es el problema. El problema es que hoy, cuando mi novio más me necesitaba, no estuve para él. Aunque creo que de haber estado allí tampoco hubiera sido de mucha ayuda. Ayer, en la fiesta a la que fue, estuvo pogueando como siempre y esta vez pasó algo distinto: mientras gozaba de botar a todos, al querer botar a otro saltó y cayó mal y se dobló el pie izquierdo. Acaso eso es mi culpa? Obviamente no lo es, y aunque sea víctima de su propia idiotez tengo que aceptar que pienso que es su culpa. Es un mongolo que le gusta hacer esas cosas que realmente yo detesto. Eso entra en el tipico "hombres estúpidos" pero bueno...
La cosa es que hoy me llamó a eso de las 9, pero mi celular no tenía sonido. No pude acudir a su llamado salvo cuando me llamó a mi casa y me despertó, pero no tanto como para salir de mi cama a contestar. Cuando fui a ver quien era, vi su número y lo llame. Me contestó ronco, triste y molesto y obviamente con malestar. Traté de disculparme con él, pero tal vez mi disculpa no sonó bien, supongo. Eso si acepto que es mi culpa.
Él quería que fuera a curarlo, pero aunque sea estudiante de medicina tengo que aceptar que soy un cero a la izquierda! me sentí mal por no haber acudido pero no pude decirle lo otro y sé que aunque no hubiera hecho nada le hecho de estar ahì hubiera significado mucho. Pero igual no estuve porque no se dio. Quería decirle para ir, pero me dijo que su amigo venía y todo. Yo sé que él quiere que vaya... y realmente estoy pensando en hacerlo. Soy un desastre de novia, pero antes queria poner mis pensamientos sobre ello... Una vez hecho, me voy a bañar y si viene mi papá mientras tanto, le pediré que me lleve, sino tengo que sacar dinero de no se donde xq no tengo nada...
Mi pobre bb resentido... y yo no lo culpo -_-

what's messing my head...

Escribiendo aqui porque aun no puedo escribir en mi journal xq estoy usando la maxima conexión para bajar un video y pasarle una clase a Jaime....
Mario me habló, eso no es genial? estoy feliz y estoy casi temblando pero no es sólo por eso sino por las cosas que me esta diciendo... deseo que esta entrada sea solamente mia, asi que creo que cambiaré la contraseña una vez mas para que él no la lea... o si no la posteo en mi otro diario... esto es demasiado para mi y como ya me cansé de hacer bulla aqui, emjor lo digo callada en un papel...
Me siento extraña... realmente extraña y no entiendo xq... tal vez es demasiado en un momento... rayos!
Mario me vino a contar que el próximo año se irá a China y no es que se vaya a aquedar a vivir allá, aún no entiendo porque me afecta tanto... dando el caso de que no lo conozco y por como nos iba era casi imposible conocerlo si no me hablaba... prefiero escribir y no mirar atrás asi que no se como saldrá... solo sigo tipeando
Se va para estudiar el idioma y luego a estudiar una carrera allá (que se supone no estudiaba acá) y bueno... me ha explicado de la gran oportunidad que es, de lo bien que le irá si es que consigue lo que planea, siento como si fuera su familia o alguien importante en su vida a quien le tenga que explicar para que no llore y a decir verdad, si quiero hacerlo... me duele la barriga y me siento muy rara, más ahora que dice que si le va bien se va a establecer allá... no entiendo que me pasa, yo sé que él es alguien importante en mi vida, pero esta bien sentirme asi?
Sigo sintiéndome rara y él hace un poco para animarme, pero no es demasiado? no lo sé, pero igual me siento mal, no se si mal, pero demasiado extraña... se va para China y no sé porque me afecta tanto y porque todo... solo se que me siento un poco mejor al escribir todo esto aqui.
Me siento estupida xq no se que ponerle, pero ya le hice creer que estoy bien, no lo se, pero si le dije que me afecta... por que me afecta tanto? no puedo poner nada como nick xq se daria cuenta y no quiero ser tan estupida...
Supongo que ya estoy aceptándolo... pero digamos que tampoco puedo negarme mucho xq en realidad no sirve para nada si él esta en otro lado y no puede verme ni saber como me siento... ahora realmente prefiero no sentir nada, pero aún me siento mal.
Gracias Mario por animarme... en realidad gracias por avisarme y animarme, vales un sol. Te quiero muchísimo...
Eres demasiado importante para mi y si me puedes conceder tu dirección, te juro que te mando algo para que lo tengas siempre... por favor, déjame regalarte algo para que siempre te acuerdes de mi, ya? ya me siento mejor, pero con eso sería demasiado feliz
Ya estoy mas tranquila, porque las cosas han dado un giro inesperado, pero para bien creo.
Traté de preguntarlo con propiedad, pero no puedo dejar de ser yo y estoy loca y como quiero que sea de una forma irresistible para que él me de lo que quiero, siento que en realidad no me la dará porque es malo, pero más que ser malo, tienes sus razones de peso para no dármela, ojalá se apiade de este pobre corazón de pollo que lo quiere mucho y me lo dé u_u
Sigo a la espera de la respuesta, que supongo será negativa, pero como no quiere hacerme daño, me lo dirá de la forma mas sutil posible... ojalá me de su dirección
No me la dio, tendré que pedírsela a Flor... de nuevo...
Ay... mejor termino esto... si pasa algo mas, obviamente lo escribiré para no olvidarlo =)

Ja ne!

dreams...

Me he dado cuenta que tengo sueños bien raros, pero lo más raro es que siento que van conmigo... por ende, soy rara =S
Soñar con Ryo o con algún otro chico o chica =S es demasiado extraño para mi. Aparte, me he dado cuenta que si en mi sueño hay alguien que quiere algo más que amistad conmigo es muy probable que pase xq no pierdo la oportunidad =S that's so lame! >.<
Espero cambiar eso o tal vez que sea solo en sueños (no es que pase en la realidad, pero mi cabeza piensa cosas que no deberia and I burn myself!)
Eso es todo, ja ne!

¡Qué sueño!

Sintiéndome bastante cansada y herida después del karate, y encima perdiendo el tiempo estando aqui frente a la pc otra vez, escribo otra entrada...
Ahora estoy a la expectativa de ver que hace Vamp por arreglar las cosas, si es que tb quiere arreglarlas, pero no puede creer que porque me mandó un mje agresivo las cosas ahora están perfectas o que yo debo hacer lo siguiente... "no volverás a saber de mi", "te iba a decir cosas muy duras pero igual te las voy a decir", "adios", "¿tú puntual?" todas esas pequeñas cosas se quedan grabadas en mi y aunque la situación ya fue (bueno, salvo la que estoy viviendo ahora), no puedo olvidarlas... son tantas las cosas que no puedo olvidar por más que quiero... pero no es tampoco que le saco en cara lo mal que me trató o lo que dijo o lo que no hizo, pero a veces no puedo evitar sentir ganas de decirle todo, de gritar todo lo que siento, pero no es la forma y no está bien. Yo tampoco soy perfecta, a decir verdad soy recontra mensa pero así me quieren, no? pero a decir verdad... quien me quiere? no soy la gran cosa, mi forma de pensar no es la correcta, mi forma de proceder tampoco está del todo bien y encima las tonteras que van recorriendo mi mente ♥... que cagada! Pero bueno... ¿qué hago? me muero por verlo y hablar y arreglar todo... pero siempre va a ser así? que tengo que arreglar las cosas xq es mi forma de ser y no me tengo que quejar porque las cosas pasan por mi culpa y que no puedo hacer mas sólo actuar como siempre actúo? este tipo de cosas me hace pensar mucho... desearía poder escribir todo lo que siento, pero nunca podré gozar de una confianza plena y por tanto, solamente lo guardaré hasta que olvide lo que siento... hasta que pase otra cosa que me recuerde lo mal que me sentí antes y como me voy a sentir de ahora en adelante porque no hago nada al respecto... shimatta!

volvi!

wow... ha pasado casi un año desde la última vez que escribi y viendo las últimas cosas que puse... que loca, no? pues, en mi otro diario estan las cosas más completas... pero ojo! no estan del todo relatadas tampoco... la verdad, aburre escribir tanto XD Mentira, lo que pasa es que nunca he estado en la pc en el momento de ofuscación como para desahogarme, asi que no he podido expresar lo que siento, mas bien lo que sentí. De cualquier forma, solamente queria ver si mi blog seguia con vida y al ver que es asi, lo mantendré mas o menos vigente... la otra vez quise escribir aquí, ya que Vamp no llega aquí facilmente porque no sabe que existe ^o^
Me despido de todo aquel que llegue aqui (ni yo llego aqui sin mandar un mail antes pidiendo contraseña y nombre de usuario XD') Bai =)

p.d: Verdad! hoy es cumple de Dichi! ojala este bien, se jue de viaje a quien sabe donde o_o

fuera de mí...

bueno... hacia tiempo que no posteaba aqui xq estaba tan aferrada a mi otro diario... jeje, se supone que este es como la traducción del otro, ke kemada, no? @.@
Ya me siento mejor, tengo amigos mensos que me han reir... pero no he olvidado, solo pienso que tengo que hacer algo para remediar mi situación, para dejar de sentirme tras la sombra de A... rayos, que haré?
toca pensar ahora... ingeniarmelas... ojala lo logre y no termine sola y llorando n_ñ
ya se verá ^^
suerte para mi!